Остановил гибддешник старенький "запорожец" И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще...
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: — Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: — Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: — Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет. — Это можно, — согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес — Имей совесть.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) — на крайнемСевере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Какинтернационалист хочу привести один из примеров такой жепредприимчивости братского грузинского народа.Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи СреднегоЗастоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,безналичные расчеты... Все — тип-топ. После чего он закупает за наличныепочти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, ит.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,обречена быстро разориться. А она — процветает. В чем прикол? Оченьпросто — на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самогочерного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит сбольшим наваром.Все-таки замечательную страну мы потеряли!Алик, интернационалист
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставилидырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течениегода приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новойвстрече с экзаменатором в ГАИ. Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, чтоподтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить оченьаккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был оннаходчивым мужиком. Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовалсяочередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил наперекрестке. — Ага, Вы превысили скорость, платите штраф! — Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,отпустите Вы меня, праздник же... — Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, — грозится ТМ. — Да ставьте, не жалко! — говорит Вася и протягивает ТМ своймногострадальный талон. Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, ипонял, что поставить дырку просто некуда. — Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, — решил ТМ. Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, новыход был найден: — Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом будувозвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколькодежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да наостановках. Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другомконце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святуюгодовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такоеразвитие событий. — До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12. Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушенннозаметил: — Блин, придется в праздник вечером еще мента возить. — А он что, права у тебя забрал? — спросила жена. — Да нет, вот права, вот талон, вот дырки... — Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома! Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами. Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,смотрит Вася — а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет пополной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была — непризнал он Васю. — Ваши права, пожалуйста. Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательнымкатализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой: — Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя домаводку вместе пили! Я Вася! — Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-топамятью:)) — Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю! ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способвсе проверить, поэтому он ехидно спрашивает: — Ну и где я проживаю?: ) — Рокоссовского 23-12, — бодро чеканит Вася. — Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил тольконе нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути! Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогдаводки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васипоказалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," — решилТМ, — "правильно, что отпустил".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.