Случай из жизни Водитель (В) две недели в командировке Очумел полностью бороздит просторы матушки России...
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью — бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: — Ваши документы. В: — Пожалуйста. Г: — А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: — Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были — зеленые что ли? Занавес.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:— Привет, коллега!— Какой же я тебе коллега?!— Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились сфундаментом.К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную,за пивом.Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, гдепроходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная(Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашеноярким заревомТишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров недуши!!!А теперь сама история.На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с паройскучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верхувидно все!От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошопросматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которойсо скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза намолнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульевв деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Онабуквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запахдухов)"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает иначинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себеволосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая оттакого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит всторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается подблузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидываетсяподальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганнаявусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку (пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстрораздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму,все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности,метров за 30 -40 от центра событий!Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно,как представлялось).Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машиныГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданногостриптиза", поднимаю на них невинный свой взор,: один лежит на руле,другой на капоте – оба давясь от смеха!: )))Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!
ВРЕДНЫЙ СОВЕТ:Если фары светят плохоИ стара твоя машина,Поезжай тогда по главнойДо ближайшей подворотни.Подожди, пока оттудаНе поедет твой коллега.Дай понять ему ты жестом,Что любезно пропускаешь,А потом забудь об этом.Пусть гаишники рассудят.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:— Что случилось?— Да вот, в переулок хотел въехать!— А почему грохот такой?— Да не было там переулка.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.