Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек...
Вчера придумал способ бороться с любителями захватить общие места на парковке путем вывешивания цепочек. Повесил рядом с их замками свои замки. На следующий день цепочек не было. И все по закону!
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на всеавтомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.Прислал Аноним
— Ты кого больше боишься за рулем?— Солдат.— А еще кого?— Мотоциклистов.— А еще кого?— Пьяных.— А не боишься?— О!!! за рулем — это солдат на мотоцикле.
История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этотОлег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому жеочень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает отизбытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшимиколлегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний всякомпания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе,находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущныйвопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы -домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить«мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтомурешили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность засовершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим насебя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай):путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточношустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться,что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшнаямашина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих дляпроверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться запроезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышалиразмеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глазавтоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий иостановил взмахом «волшебной палочки».Стараясь не дышать, Олег издалека протянулинспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось.С радостным криком: «Вы же пъяны! », — инспектор оббежал вокруг Олеганесколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей жеверсии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал наудивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавалаодновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он этосделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль:«Командир, не губи! », — огласил окрестности. И на «командира» полилсяпоток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевыелисты, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работывыгонят… я же никогда раньше…. это от счастья — жена снова беременна…вседля тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымеладолжное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новаяпроблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньгидома, а дом вот он — и показывает на один из рядом стоящих домов(не насвой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легкимсердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспекторотпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) запоследними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома ипоставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто ненашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору.Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа)автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами:«Вот деньги, командир, давай документы», — протянул стражу автопорядка500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их насвет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вотвыдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости ивнутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты жечас назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «взалог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает:«Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазене ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял«права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор дажене нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдаватьмне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб.и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай,думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шуткусыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвалпротянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и,громко матерясь, ретировался.Писатель Вечности.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.