Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США У него спрашивают: Что будешь с ними делать, как...

Инспектор:— Куда же вы едете? Ведь это улица с односторонним движением!Водитель:— Так я ведь и еду в одну сторону!

Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку изводительских прав мужа.Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил вавтошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, чтонаходилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, еготоржественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. Вобщем, все отлично!Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился,надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку вразрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился впоездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное иуже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроениезашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул вокошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделялаего чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, чтоникаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!— Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.— Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секундуназад бывшая мрачнее тучи.— Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера былдействителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, какдействителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Гдевы видели паспорт действительнее?!!!— Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра увас будет не действителен. — Короче, разберитесь с документами, потомприходите.Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодованиевскипало как волна.— Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня нехуже других!Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один!Как вы все меня достали!— Ну что там у вас с документами? Показывайте.Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподнявбровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.— А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуритьсякак-то по-ленински добро.— А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менееотмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народушлый!— Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращаетдокументы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.Федя с рыком: — Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит своюфотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарнымикошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.Не кидайте паспорт где попало!D!ma

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:— Как вы могли сесть за руль в таком виде?— Мне помогли товарищи!

Навеяно историей про ГАИшников от 26.01Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобильсо средней скоростью 70 кмч. За рулем находился офицер доблестныхвооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательствразного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавнополучила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 кмч выехал другоймастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкоговозбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекраснойдевушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честькакого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, былаабсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильнои не очень горячительных напитков.О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым чтони на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспектана расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желаявозложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировалисвоих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшимв рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимсяпри исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старшийиз них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы обав 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да ещеи с водительскими правами."

Гаишник останавливает водителя:— Почему ездите без ремня безопасности?Водитель:— Можно подумать вы этому не рады! ?!