Из хроники Гражданин X нанес визит гражданину Y Тот не стерпел и нанес ответный визит

Шоферская быль.Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый"Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:"Что случилось!!!???""Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"Ну, тот рассказывает:"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная -никого нет. Фары включил, еду.Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстротак снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел,раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю,успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!Машина моя вдребезги, сам едва живой остался...""А с самолетом-то, с самолетом-то что???""А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхозаехал!: -((("

В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платилипо полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнегобушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальствоэтому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическимКУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечноон закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаумопускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы черезпереезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле паркаГАИшники с ВАИшниками стоят:— Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигналсветофора!— Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!— А можно посмотреть?— Да пожалуйста!Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломокдеревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав нелишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручныхсредств шлагбаум восстанавливать.

Ехал домой на такси рано утром,только начало светать.Сажусь в машину,слышу по мобиле у таксиста:-Ну все,начался рабочий день!Ну что,пацаны-удачи,и бабла без здачи!

Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец — это ж думать надо!"Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 годапо кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленноспрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"У "машины" видок еще тот — зеленая,в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточкиподмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,мытая раз в жизни — и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можноне только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути — всеэто аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старыйзапор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решилиграть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные омашине, пока не дошло до названия марки.2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километреот места кражи.2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульнымУАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "толькопотому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообщечуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо заднейвключали третью.2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин накузове и только потом сказал что "так и было — новых нет"2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдяместа, где слой грязи меньше сантиметра — бросили это дело.2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салонене его...Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"и две маленьких звездочки в виде #.Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запиратьмашину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивымгазом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу,и плачу...