История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД) В каждом городе есть улица Пушкинская...
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД). В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует. Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою дислокацию, маскируясь за машинами. А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть. Объясняет мне причину — типа я не пропустил пешехода, который наступил уже на дорогу. Мои объяснения: 1 Я не видел пешехода из-за Газели 2 Он, пешеход, был далеко 3 Гололед, стал бы тормозить.... "Друг" мне — типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить. "Быстро" — скорость он определил на глаз. Стоим препираемся, а денег у меня нет. Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел, окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит, протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорогане маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная вэто время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсьмедленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихонькудвигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно — "Документы, Пил-Непил. Почемудвойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей всберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"Так и отпустили.Egor. Привет всему Хутору.
История из жизни КГБ.Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отделнаружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специальнооборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гаражеесть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целяхконспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Воткак-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там дажехитрая конструкция есть — на вид номер держится как обычно, на винтах,а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назадтащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, ивообще: может это за дополнительную маскировку сойдет...: ) Вотприезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами вусловленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонампосматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такоехамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаецпроявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и состервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметилитот факт, что отверточку гаишник достал из кармана — профессионал,блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парниуже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, ипопробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лицеего появилось напряжение, которое можно было расценить как попыткумыслить.Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, ирассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и всеуставились на гаишника с новым интересом.Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номерапопались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в нихбыли одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546.: )Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такуюбанду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбиратьсомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправилсяснова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев переднийномер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзадион решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрымшагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил сним запись. Не сошлось...Оперативники поняли, что еще немного — и они вывихнут челюсти, поэтомуподошли, и прогнали гаишника.Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новыйпункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднегои заднего номеров.:)
История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кадыпод'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутойспуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-тораз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза ивстал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:"Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги."Ну, сказано-сделано.Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину:едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот туттяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."Немая сцена...:-))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.