Итак, дело было на этих выходных Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу...

Прокурор: — Рaсскaжите, когдa вы последний рaз видели потерпевшего?Свидетельницa: — В ночь с 28-го нa 1-е.Прокурор: — Кaкого месяцa?Свидетельницa: — Вы не поверите!!!

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУДаже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…Заглянула к нам в гости Тамара — соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:— …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: — «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:— Саша, выпила компоту? Скажи — "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:— Что за жуткая история с вами вчера приключилась?— Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…— Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?— Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: — «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкуюогласку...Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. внем можно было ночью купить водку.В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртныенапитки. Что уж они там отмечали — успешный заход Солнца или очереднойюбилей 1-ой Конной — сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка уних кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, сзакуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Какбыть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже неходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурныйтягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшемупрапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, чтоездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычкеперегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабакас добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и вспешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватиломозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтомуазарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их непустили, вежливо послав на х#й.Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждалкомандир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,распятие виновных было отложено до их протрезвления

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во времярабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что былсвидетелем описываемых событий."Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомыементы. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали принарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своихзнакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такойв Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкоймашут — мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почтине снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но всебесполезно картина повторяется — молдаванин опять дико крутанувшисьуносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палкаминад головой машут что-бы он остановился — поскольку черт его знаетчто с ним творится — вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским дискпопробуем ..."