Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
КамертонИстория моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками иОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа содного населенного пункта находящегося от нашего города в 20километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит постГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно сОмоном.... Воть...Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявитедокументы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, аточнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемыйтоварисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а такжесалон......Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такаяхорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцывидят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примеритьдля чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг началдумать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут ещехуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:— ЭТО ЧТО?(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).я им и говорю:— ЭТО Камертон!!!У них глаза округляются, так тихо спрашивают:— А для чего етот КАМЕРТОН??я им грю:— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?у них шары еще больше:— Это как?я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и онаизвлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый ибольшой.Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей ипроизносит после удара:— @ЛЯ!!!!!!!Я и им и говорю:— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший заэтим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожалруку и сказал:— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в моюсторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкойсморю ушел....обиделся наверное.......
Следователь— Ваша фамилия?Допрашиваемый— Сахаров.— Точнее.— Ну, Сахаренко.— Ещё точнее!— Ну, Сахаревич!— А если совсем честно?!— Ну, да, да, Цукерман я!
...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желаниепомыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длиннуюочередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться — море,ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мылина этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментовнейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездитьна такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате всеразъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помылии вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тожемоется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщикови автовладельцев, что мыть здесь машины — нарушение административного кодекса,а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачновыходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документына машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первымтам побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протоколоб административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетовпо месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производиламойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какойгордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладательмерседеса.
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача споздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского иловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого небанад головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДДвстречалось на их жизненном пути».Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета: )))
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному