У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: Короче, чёрный Мерс несётся...
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: — Короче, чёрный Мерс несётся по шоссе с огромной скоростью... Гаишник: — Где?! — Да это я анекдот тебе рассказываю!
Купил мужик Запорожец. Ну, думает, надо бы что-нибудь отМерседеса поставить, а то как-то несерьезно получается.Пришел на автостанцию и говорит: «Ребята, пристройте мне что-нибудь от Мерса». Ну, мастера ему: «Нет проблем — есть движок за 50 долларов». Мужик довольный на следующий день приходит, в Запор сел и поехал. Проехал 100 метров вперед, а дальше Запор сам — бабах!— 100 метров задним ходом. И так взад-вперед. Зае@ался мужик, пошел на автостанцию: «В чем дело, ребята? « А мастер ему спокойно:«Движок от Мерса, но от дворников».
Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением,разбился. Попал в рай....Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:— Слушай, ты как умер-то?Тот ему в ответ:— Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?— А я под 120 еду на своем 600-м мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить.
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель былкакой-то 90-вроде года) и радуется:— Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.— Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,бензин с меня, — предложил ему я.— Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелосьбухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднемсидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. Намой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливыйобладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо — скоро поедет становитьсяасом ростовского баскетбола.Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и — в путь…Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: нашплемяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднегоокна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелоговозраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такогоне повторять во избежание фатальных последствий.О, как мы были наивны…Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливыйинспектор …Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсьописать произошедшее в последующие две секунды.Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьетнашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и наестественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и ещеразок об капот башкой… щелк— щелк браслеты.Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахиваетсялевая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметровоготеррориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только вбутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят вогромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–нефтяной смеси.Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый разв жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря наярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мнеадекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этотзлополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?Вы правы и мне тоже не поверили.Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивкусалона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движокне стали трогать …Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую нашобщий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время вашихнеудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо — только дайпорвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.