На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль Из него выходить...
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру: — Мне заправить полный бак. — Все хорошо, — отвечает диспетчер, — только мотор у машины надо выключить. — А я его выключила, это инструктор трясется.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:— Права есть?— Есть!— Техосмотр есть?— Есть!— Аптечка есть?— Есть!— Огнетушитель есть?— Канэчна есть!— А магнитола есть?— Есть!— Тогда включай.Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская(естественно, не вся — для этого городу лет 10 надо), автомобиль скиевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться впротивоположную сторону (запрещающих знаков — никаких).Свисток гаишника:— Почему пересекаем двойную сплошную полосу?Водитель в шоке:— Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.На что гаишник резонно отвечает:— Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлоговека (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно изсобеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался совсей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. Аработенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало...Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностямконтраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. Итут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылезздоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом,управляемый явно злостным "чайником". Но — преисполненным спеси отобладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Кактолько я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, егоэто заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненногоМосковского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию задругой, но он был полным уродом по части экстремального вождения,постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то времякак я шел накатом, подгадывая под желтый свет и — опять "делал" и"делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцовполосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы иаккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" -махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то -Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная,зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр,сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрюна часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит:"Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридорераскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улицестоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите егономер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом емувот этот счет — умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегоднявесь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел,я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил быгада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша:вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенныйдетина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаюржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкафв непонятках — че, мол, за урод? "Вован, — плачу я от смеха, так как узналв нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, — Вован, эт моямашина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. Отсмеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним— я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.Кстати, компом он не пользуется — пальцы слишком толстые и накрываютзараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитаетисторию. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я -любя!... Водилой возьмешь?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.