Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГИБДД А ты? Я тоже каким-нибудь...
Два школьных приятеля:
— Что делать после школы собираешься?
— Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
— Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Два школьных приятеля:
— Что делать после школы собираешься?
— Пойду инспектором ГИБДД. А ты?
— Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мнезнать...Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этойинформации... (вздох) У вас есть бензин в баке?Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?Водитель: А где передняя панель?Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительскомкресле.Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из нихсмотреть?Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.Техник: Как на ноль?Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, этотахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?Водитель: Угу.Техник: Нажмите прямо посередине...Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если онработает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайтепопробуем завести машину.Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?Водитель: Нашел.Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?Водитель: Угу.Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?Водитель: Нажал.Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?Техник: Простите?Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только наэтот раз на педали давите ногами.Водитель: Ногами? А разве так можно?Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу несказали... (слышна возня). Надавил.Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.Водитель: А где у меня зажигание?Техник: В основании руля, справа.Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.Техник: Ну так вставьте его.Водитель: Кого?Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.Водитель: На связке?Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?Техник: (бросает трубку) Туууууууу....Водитель: Але?
Милицейский протокол:"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
Ситуация имела место месяца два назад. Еду на работу, никого не трогаю.На светофоре специально обученный гаишник, завидев меня, начинаетусиленно свистеть, махать палкой, в общем, активизирутся. Останавливаюсь.Далее диалог:Г: — Инспектор такой-то, права, документы на машину.Я: (доставая права) — А че случилось?Г: — А кто вам сказал, что что-то случилось?Я: ??? (полный ступор)Г: — Или вас интересует причина остановки вашего автомобиля?Я: (радостно киваю башкой)Г: — Причин много, например, ночью, эдесь недалеко, у Ветлицкой угналимашину, а вы причину спрашиваете.Я: — Она че, на старом раздолбанном Мерсе ездила? (у меня именно такой)Г: — Не-а, на Гранд Чироки.Я: — А причем здесь Мерс?Г: (напрягаясь) — А причем здесь Мерс? А какой-такой Мерс?Я: — Так вы остановили Мерс, а угнали Чироки.Г: (еще сильнее напрягаясь) — А вы что-то знаете про угон Чироки?З.Ы. Чем закончилось уже не помню, но общались мы долго. Бдительный,блин, попался.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение ври въезде на кладбище...
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центравялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительнойнесется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скоростипорядка 150.Сзади, врубая мигалки, пристраивается ДПСовский интерцептор.Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор непрерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московскоенебо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастыйработник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесиясложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически -несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на оборотекоторой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичнаяфраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДДоказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческоесодействие.К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос"И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:— Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, ая как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включеннымимигалками до белорусского вокзала?Занавес.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному