Бежит мент за преступником Тут мост, преступник бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает...

Милиционер отчитывает блондинку:— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.— Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец,естесственно, в восторге.Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет втабличку рядом с окошком"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостьюпереводят. Японец улыбается — мне уже давно перевели. Но я не могу найтишнур.

Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для«галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилахдорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишникамиперезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такойколоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом.Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно,а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе отдел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало,подсаживаюсь поближе.— Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:— То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу.Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, чтоделать?Гаишник без тени смущения продолжает:— По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?Вопрос коллег:— А если не нарисовано?— Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству,спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. Начто он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают вкомандировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чайи кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классныймужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько кнам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленыйчеловечек.

Милиционер останавливает мотоциклиста:— Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?— О боже, а думал, что оглох!

О ВРЕДЕ «ОРБИТ»История эта произошла со мной на прошлой неделе.В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У менявсе документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.Первый вопрос ГАИшника:— Когда пили?— Я вообще не пил.— Пройдемте для проверки.Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройтивсе на свете алкогольные тесты. Диалог далее:— Но чем-то от Вас пахнет!!!— Я не пил.— Может, лекарство какое-нибудь принимали?Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!— Я готов признаться: я пожевал жевачку!— Где она?— Выкинул.Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.На вопросы:— Вы точно не пили?— Вы уверены в том, что точно не пили?Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшникпосмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировалнеожиданно для себя:— Хотите Орбит?— ДААА!!!!!И отпустил меня восвояси.В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогойштраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.