Вдогонку про дам за рулем Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20...
Вдогонку про дам за рулем...... Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения 20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся. Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно следущее — мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал...... а вы говорите дамы за рулем......))) PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были прецеденты.
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:— Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...Ну, мастер садится к ней в машину:— Давайте проверим...Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.— Ну вот, опять, чувствуете запах?Мастер:— Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
Из милицейского протокола:"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробоккооператива "солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия".
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.Итого 15 суток условно.
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумяприятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами онапримерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежностьк автотранспорту предприятия уральского региона...За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: триздоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этойкоробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... Вобщем, картинка была примечательная.Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в городнас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства ивыясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машинаконторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать рульдругому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесалрепу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят вближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенномместе. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают вближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, аменя высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждатьих возвращения.На пикете трое гаишников — один в будке, двое других шерстят транспортпо разные стороны шоссе.Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий вгород. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загруженапо самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказскойнациональности" и тетка пассажир. При проверке документов (один изгаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуациюстаршему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванномкоровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительскогоудостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либодругого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что молвезите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Одингаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой вкаблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсья и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле постаостанавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызываетоставшегося гаишника пошептаться.Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается приотъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и дляобсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в заднейчасти поста.Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечегоделать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколькомикрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта имои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-тобланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!Ну-ка, ну-ка!Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхнейстолешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на постуодин, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха скаким-то мужиком, мои документы лежат на столе...Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожитьнесколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоныиз раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всемспасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидациюневольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоихгаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильносомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, аскорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосыи т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужскогонаселения города попадет под эти приметы...Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самымскромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 отэтого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками обоплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее посвоим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник какихгеморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.