Останавливает инспектор водителя: Вы превысили скорость нарушили правила Водитель: Ну так у вас же там...

Рассказал знакомый. 1972 год. Первые "Жигули" "бороздят просторы вселенной" СССР. По большому случаю купил. Решил с женой отправиться в дальнее путешествие в г. Львов — природу посмотреть, Жигуль показать, себе дефицита прикупить.Далее от первого лица: вечереет, устал, до города еще далеко. Жена потихоньку закипает. Держусь, стараюсь следить за дорогой, еду в рамках Правил. Дорога ровная, справа умеренный откос метров на семь. Вдруг на большой скорости меня обходит местный "Запор". Супруга взорвалась: "ЧО ты плетешься!!? ЧО плетешься!? Даже Запор нас обгоняет!!" и т.д Не знаю, что со мной вдруг произошло. Я со всей силы сжал руками руль, педаль газа резко вдавил до упора в пол и (наверное оскалил зубы). Конь с визгом рванул вперед вслед за ускакавшим Запором. Скорость бешенно стала нарастать, на жопе Запора стали читаться цифры номера. Я начал обгон говнюка-бандеровца, с ненавистью пытаясь разглядеть его наглую харю. И когда я его сделал перевел взгляд собственно на дорогу... Мама рОдная, прямо в лоб идет ЗИЛок, а справа чуть впереди тоже какой-то частник и расстояние между Запором и передней машиной метров пять. ВСЕ. Организм сам, без участия головы рванул руль вправо, в просвет между машинами. Жигуль встал на два колеса, как в цирке, пролетев брюхом над капотом Запора ушел по косой в кювет.И вот сьехали мы вниз и продолжаем катиться по инерции вперед сминая некошенную траву. Я внизу, жена надо мной, бабочек разглядывает. Скорость критически упала и Жигуль стал решать как ему приземляться: на крышу или на колеса, на крышу или...поколебавшись упал на колеса, чуть попрыгал и встал. Я первым прихожу в себя,резко поворачиваюсь к жене и говорю:"Ну ЧО СУКА!!? Ускорилась!!?" Та сидит бледная как полотно.Успокоились, выбрались сами из кювета и через двадцать минут были в городе.P.S. С тех пор супруга сидит в машине всегда сзади и всегда молча.

Экзамен в школе милиции.Экзаменатор:— Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? первый курсант:— У подозреваемого одно ухо.Экзаменатор:— Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.второй курсант:— У подозреваемого один глаз. Экзаменатор:— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?третий курсант:— Подозреваемый носит линзы.Экзаменатор с удивлением:— Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. третий курсант:— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

АвтоВАЗ — неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.— Ну, и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.Второй, пожилой:— Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было — и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять — такого ни разу не было!

— Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!— А ножки переплелись.