На светофоре Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не...
На светофоре. — Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам ceкcуальная ориентация не позволяет? — Что, простите? — ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:— У вас вот эта модель Жигулей точная?— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции.(секундная пауза).— О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквальноединицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется илиговорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь оченьмного происходит из-за непонимания так сказать жизненных позицийоппонентов или "-ок".Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюдавыпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. Засоседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, ичетыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотягастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом иего барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманамибыстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонокихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалетеотловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и егобарышню, разьехались по домам.На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из тогочто она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п.требует навыканекоторого, но эффективная штука).Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответподкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она своевинцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, ивообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали кмоему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду.""Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъездеподожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, вкваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значитдаст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинкиснимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у менятут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаювиски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла вкухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мненалей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю ит. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня таксмотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе наколени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей всебыстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, ялюблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глазакруглые, но молча идет в ванну.Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (частопользуюсь их услугами)....А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, чтомальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошлиот разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – онапришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила оченьпозитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру нетянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И всеже, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этогополотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванныв спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все темже тоном, которым требовала это дурацкое такси:"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК СПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, дажепозавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика"Е#у и плачу".Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотимвам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которыеплевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешьсмотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаетевыказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, онменя взял, я вся прямо таю"эх.В общем с 8м марта.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.