Бабки.Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина — "Москвич", среновским движком (кстати, че б не говорили про них — классныйагрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое времяпоставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не толькооткрывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Этаопция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском кварталекаком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, чертнехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице страмвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большиепробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...в общем ясно. Тот день не был исключением — народ еле полз, еще снегвалил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то неполивали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнулдвери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно ипоехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста япоравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей разв десять больше обычного — трамвайчики-то не ходють, стоят где-то всвязи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирскаядверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,одна — у меня в машине.— Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!— ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат инадо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумноотдувается — типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морознойулице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже нецеремонясь, располагается сзади.— Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯНЕТ!!!!— ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мнепо пути?!— Потому шта!Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!— Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -светофор горит, народ задерживаем!!В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применениеммогучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойтибы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы — товаши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когдазаднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня вмашине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятыхгодов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена непригодилась — единственный раз, когда машина была открыта, попал натакую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???Саша
Нарочно не придумаешь...Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще — на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." — "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ..а теперь задержите дыхание) — Ответ: "Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!" Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...
Инспектор ГАИ останавливает на дороге шестисотый "Мерс".— Оружие есть?— Да ты что, командир?! Открывают багажник. Там лежит автомат Калашникова.— А что это такое?— Калькулятор. — Какой же это калькулятор? Вот как настоящий выглядит, — достает инспектор из планшета калькулятор.— Не, командир, у тебя машинка только для предварительных расчетов, а моя — для окончательных.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе".Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.