Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник Водитель: Слышь, Петрович...
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: — Слышь, Петрович, "ночной наряд"? — Обход. — Не, не то. — Вылазка. — Не подходит. — А ты в ответах посмотри. — Так нечестно будет. — Смотри, мне самому интересно стало! — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабатпоражает контрастом между великолепием дворцов и монументов СапармуратуТуркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и несоциолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищатьсябеспартийной архитектурой.С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются дваогромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой ДворецСапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах,на тех, что годом выпуска постарше— Дворец Президента и Президента жепортрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то жеего, Сапармурата, портрет.Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом,и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦКМестной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцовнаходилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов неочень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домовпринадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственнойтуркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР,за фильм «Дерево Джамал».Когда началось строительство Президентского дворца, Майя оченьрадовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центральноговхода во дворец:— Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашеголюбимого Президента, я буду ему махать рукой— с плохо скрываемойрадостью говорила, в газетных интервью, Майя.Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобыпростые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой втени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тожелюбит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогдаЦентральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всемнемногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор,из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, ониднем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки истолики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительновкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком.Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимаетне больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальноепросто парк.Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута нараздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного — этопосольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второйсекретарь, то ли вице-консул.По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, вдевичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий изстекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не толькогосучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример нагляднойзаботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрьэтой красоты………………………….Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого векаоблицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат такимманером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз ВеликомуПрезиденту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя подороге с работы и на работу.Но самым поразительным зданием в столице стоит признать МузейТуркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраинегорода, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряютскульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальнойгордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. Завход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именнодолларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принималитолько у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал,в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода— переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То,что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах.Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха,напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян!Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древнихтуркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли отобезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научныйфакт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подрядыво всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили.Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомкомкого угодно, хоть чукчей или саамов.В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на естьпрямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха,разумеется по мужской линии.И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодымитуркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены внациональные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали ещенесколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинноизвестно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так жепридумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешатпризнать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставитпо своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг жеПрезидент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из НациональнойАкадемии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великиеоткрытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялисьперед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютнодобровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разныеуголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый,он, конечно же, разрешил.А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и невсю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так исказал:— Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нетнеобходимости держать в Ашгабате следственный изолятор.Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря нараспоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастныелюди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и нечитают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде большенет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там ещене всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросывозят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летомв Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступниковбывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, затриста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, какпридут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечноепризнание.Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохраннойдеятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливорассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь надорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат неграмотный и читать — писать не умеет, зато честный! А протоколы нынеписать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию поразбору, а там представители общественности, представители администрациии судьи — генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а посовести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивоговодителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогатькрестьянам в сборе урожая.Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане.Начальник от дела
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""! " — сказала маленькая старая леди, — "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" — сказал полицейский, — "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" — сказала малеьнкая старая леди, — "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю—"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " — засмеялся полицейский, — "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете — сказала маленькая старая леди, — "не все платят"
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил он.— Как, — говорю, — все читаемо.— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?Пробурчав что-то, вернул мне документы...
НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙНа прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.Припарковался, вхожу.Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное — недалеко.У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином».Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:— …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?Кен:— По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.Дядька погрустнел и спросил:— Значит, ремонт только за деньги?Кен погрустнел еще больше и ответил:— К сожалению…Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:— Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:— Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?— Спасибо, уже ничего…Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.