Несколько лет назад случилась со мной такая милая история Еду на&nbsp

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе савтотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жилимы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер послеработы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишкиперекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо изводил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших нехило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а длялюбого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебатьсявсегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городевряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вотобратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, авот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у негомужики:— А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашегогероя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,черный от загара и грязи. Так вот — если тормозит его на дороге ГАИшник,он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшуюсоплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам иначинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденногоправа даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа — куда едешь,откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:— А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в рукитвои права?— Хуйня! — говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегнусотню— другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так оншвырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никтоне тормозит.Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.— Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так явполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебываячай, сказал дядя Коля.Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, аменя мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который неоткажется от натурооплаты.

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.— Какая разница?— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕТоварищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погодасолнечная, дорога хорошая, машин мало — в общем, летят с ветерком потрассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорогоуикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что этоих знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомогогаишников или гипертрофированной законопослушности.А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверкестоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит — историяумалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, аможет японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадиказарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Ктознает...Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелецвыпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именнопотратив время и пространство на разгон своего чугунного друга онсовершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ходего бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегатьматерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденноуступающих ему дорогу.Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалекеметрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Местоее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали командумозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего подполомавшегося дачника.Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередногоспуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придалей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым икрасным сигналам светофора.Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляетсянавстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденнымоднообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай свыражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает иззасады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть краздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливочитаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой передджипом...Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себяостановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Таки просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набраннуюскорость.И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо быловидеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражениюлица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилосьвыражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителяПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающеевыражение лица и как бы в продолжение движения палки, котороепроигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышелтут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и недумал напосылать.Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил стольнеловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу вАнглии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала ипоказывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задалмажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыхапрекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.

Вчера таксист рассказал.Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяетдокументы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги — ничто,жажда — все!". Занавес.

В милицию обpатилась девушка, с котоpой соpвали ноpковую шапку.Участковый учит девушку:— Когда купите новую шапку, то пpишейте к шапке pезинку, что помешаетпpеступнику. А еще лучше — один конец pезинки пpишейте к шапке, а втоpой кколготкам. Во-пеpвых, с вас не снимут шапку, так как pезинка пpишита кколготкам, а во-втоpых, вас не изнасилуют, так как pезинка пpишита к шапке.