Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает: (г) Что везешь? (ф) Калькулятор (г) Открой...

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:— А техосмотр у вас есть?Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте.Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой.Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится кнему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину.Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у негообезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторыхпотребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можнопонять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией— парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, — ты че, это сейчас оченьмодно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянкуэтому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке,а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головоймотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешьпопробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет! Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортногогорода Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине.До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. Навыезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановкезамечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и ещеболее коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжаяэто создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенностиполучения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – Аты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет,мало! Искатель приключений

Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился подокнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькойдевятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду нарядментов ППС тут как тут.— Здрасте, сержант Мыськин.— Папрашу ваши документики.К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с современ Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь отшипучки еще не издает особого запаха перегара.— Эх неудача,— говорит, своим напарникам сержант Мыськин.И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильноприпарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон тудапереставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а усамого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовалмой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной.— Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новымгодом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой.На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже оченьпорядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора.Проходит 30-40 минут.Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно,а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к задницеВолги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожаМихалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх,мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное.— Засада,— подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своиминапарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще иавтоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержаниерецедивистов. Ключи на капот, документики.— За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень непристегнут, ну ты попал,— сержант Мыськин злорадствует за проведенныйчас в засаде за мусорными баками.— Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,— сплюнув сквозь зубысказал мент Мыськин.Отделение— это отдельная тема.Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моегознакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторонумента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы.Протокол.Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моегознакомого было много свидетелей.Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своегоначальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи заразгильдяйство.Но самое главное ведь не выгнали.А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, болееудачной разводки наших граждан.Удачи Вам.

Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает:— Есть сачки? Шаг вперед — все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди:— Вот еще шагать.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте — новая Лада! Теперь и с парктроником!