Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1 Один человек занимает...

Парадоксы интуитивного вождения.4 января, 3:40В юности я частенько объяснял пытливым иностранцам,что "мудак"— в родной речи означает "доброжелательный задумчивый мудрец". И что нет лучше способа растрогать моего соотечественника,как упомянуть о его мудрости,доброте и склонности к созерцанию.Сейчас я сам пребываю в вышеописанном состоянии.По возвращении из Гоа нахожусь в некоем ступоре. Не то что бы ложку мимо рта проношу, или палец мимо носа-но в некая рассеянная задумчивость все же присутствует. Чувства эти схожи с непонятками продвинутого папуаса, почему он,как ни старается не может попасть стрелой в Солнце? Макаке в очко-легко. Жирафу в ухо-раз плюнуть,а в Солнце-хоть ты тресни-ну никак.Он,сердяга уж 20 колчанов извел,всю ночь в бледнолицей собаке ковырялся-ничего не помогает! Белый шайтан только витиевато ругался непонятными словами про какую то 2ю космическую скорость и сдох так и не рассказав секрета.Я это к тому ,как организовано движение в Индии и каковы его результаты. Движение не организовано никак. То есть вообще никак. Дороги в 2 полосы( впритирку-то,что у нас 2 полосы-у них это три) Перечислять,чего там нет утомительно. Но попробую. Там нет: тротуаров,знаков,светофоров,пешеходных переходов,разметки,бордюров,стоянок. Ничего не забыл? Аааа! Главное-там нет правил дорожного движения. То есть ,возможно где то в пыльном архиве в Дели и лежит полуобглоданый крысами листок ,оставшийся от белых сахибов-но в головах у водителей, мотоциклистов ,скутерщиков, пешеходов,собак,котов и коров,что шляются куда кому взбредет ,никаких писаных правил и следа нет.-Как они на права сдают?-спросите Вы.-А никак!-отвечу.Потому что прав у них тоже нет. Вам кто то сказал,что в Индии левосторонее движение? Плюньте ему в лживые глазенки! Разотрите и плюньте еще раз! В Индии броуновское движение. То есть все едут ,ходят,ползают, трусят и скачут куда вздумают.Каковы результаты этого безобразия? Результаты прекрасные-ни аварий,ни трупов ни пробок.Тушки кошек,собак,обезьян с последним "Блядь!!!!" на устах не украшают обочины.Как объяснял один водитель рикши,мило краснея сквозь черную рожу (он понимал,что мне,тупой белой макаке,его не понять и заранее сочувствовал) -они используют "intuitive driving"Предвижу гул недоверия в зале— " Как это вообще аварий нет?! Хорош колокола лить-то!"Отвечу заранее-есть! Есть,товарищи! И участвуют в них наши соотечественники. Которые у местных иначе как обезьяны с гранатой не называются. Там про нас анекдоты сочиняют-точь в точь как про блондинок. Результаты видел сам-в самолете обратно. Пару привезли в креслах с колесиками,рыл 10 с руками-ногами в гипсе и штук 15 тушек разной степени потертости об асфальт.Забыл-одно правило все таки есть-на дорогах НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ. Вообще. И после аварии тоже. Орущий всегда неправ. Полиция, зеваки, окрестные псы тут же возьмут сторону облаенного вами.Приехал в родной город. Прекрасные пустые дороги(по сравнению с Гоа-просто автобаны), ясная разметка,знаки,исправные светофоры.Постоянно кто то в ком то или в чем то торчит. В воздухе медленно подмерзают матюки. По весне,как оттают, по-над землей будет легкий такой пиздеж струиться....Сижу и чешу репу.Может-все это лишнее? Может-главное не хамить и все? Или мы все-таки обезьяны?

Папин "Запорожец" — это было со мной.У моего папы — Запор. Новый. В смысле — неубитый. 9000 км на спидометре.Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своихплощадях. А папа мой живет за городом, в деревне — до города 100 км.я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держална этом Жопике все 100 км.час.Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция — увсех. А таких машин, которых я обогнал, а после — они меня было с добрыхдва десятка.Прикол был после. Перед городом — переезд с закрытым шлагбаумом. Все передним и встали — вышупомянутые два десятка машин. Я накатываюсзади, жму на тормоз — и врубаюсь, что тормоза тут — дело совсеминое, нежели на моем Форде...чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю навстречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается — и я триумфальнопроезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,которые, однако, после изложения моей истории, ограничилисьштрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовлениялекарств, сами понимаете, была — 1971 год.

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:— Пап, а что это такое?— Антирадар...

Останавливает инспектоp водителя:— Вы пpевысили скоpость — наpушили пpавила.Водитель:— Hу так у вас же там по доpоге знак висит — "обгон запpещен".Инспектоp:— А это-то здесь пpичем!?Водитель:— Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.