Взял кредит в А****— Банке. Вроде бы внушал доверие. да и счёт тамимелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдатьбанк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение озадолженности + пени + штраф. Вопрос в банк: — За что????— За обслуживание карты!!!В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал кудаподальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу годазадолженность насчитали смех — в 800 рублей). Что только я не наслушалсяпо телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошлодо суда.Суд решился в течении 15 минут:— Во взыскании с ответчика задолженности перед банком — ОТКАЗАТЬ. Истцу(банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.Сейчас вот сижу, и гадаю:— А может и не зря я банк-карту не сдал? …
Едет трейдер-богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — лося получишь, направо пойдешь — лося получишь, прямо пойдешь — тоже лося получишь."Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"
Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верныхдрузей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречкомрано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре,скажем, Гамбурга.Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша,благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.— Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста,голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...поспите часик, а мы тем времеем...Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки изаходит в нирванну...Врач с помощницей переглядиваются и.....А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетаеткоманда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящийвнизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик,который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливаямедсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика вдругой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужикавынимают в обратном порядке: каталка — лифт — кабинет — кресло.Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет,ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди -доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.— Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немногопривкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном — простофантастиш, я бы даже сказал — натюрлихт!!!Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Онспускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центреКельна...Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задомзаходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис — что этовсе по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, авышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается,хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом визвестный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящемунехорошо.Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они -Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь былапрекрасна и может его еще подлечат...И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинаютвываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкойскрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару,не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужикполучает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним вобнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю — как.Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколькомесяцев.А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.