Со слов знакомого Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой Оказалось, что у него...

Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!Хорошо чиновнику...................И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику –дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана –"НА!"

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Тричаса они молча тупили в ожидании взятки.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

МОСКОВСКАЯ ФИФА"Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу"(Уильям Федер)Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже ассенизаторская машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:— Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.Братья уперлись:— Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.— Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.Вот тут старший брат и взбрыкнул:— Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:— Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.Братья переглянулись:— С хрена ли ударопрочные? В смысле, зачем?— Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки……Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ворох вновь накопившихся вопросов…

Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.