Мужик приходит в банк на консультацию: Я хочу начать малый бизнес Что мне делать? Купите большой бизнес и подождите

Выдержки из актов таможенного досмотра: (взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)Образец сапога без подошвыВерхние части задних ботинокПлатья текстильные женских размеровПлатья свадебные для женщинПолотенца махровые банные со скрытыми пятнамиКрем противо-пожарныйКрем для кожи против высыхания лицаОбразец лепнины из наружней штукатуркиКафель в кубикахВедро для пылиНадувные бутылкиЛампы наклеиванияСломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дереваЩетки зубовыеЗубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленнымифальшивыми зубами 1 шт.Медицинский прибор для электрошокаМеталлические рычаги для лечения переломовАппараты слуховые, которые носятся на себеПрисыпка детская в виде игрушкиМягкие игрушки, изображающие животных существИгрушки, изображающие животных кроме людейСумки из пилиэтиленаФольга из пластмассаКредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и несодержащие смысловых надписейФломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметалловКарандаши с грифелями из гранитаПредметы коллекционирования по ботанике — пришпиленные насекомыеДрошуры в виде руководстваКартина в рамке, написанная рукойСтерво-наушники для аудиосистемыМузыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,издающих музыкальный звукВидеокассета с записью рекламного ролика скрытой камеройОбразцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктовМакаронные изделия сушеныеСливки сгущенные, неароматизированные в виде горошкаАнанасы, не содержащие алкогольБанка продуктов консервного типаИзделия для праздников и развлечений — шоколадные яйцаШоколадно-ореховый крем — продукт для намазывания на хлеб в стекляннойбанкеВафли, прикрытые шоколадомЗапчасть к стиральной машине — платиновый дискРогулька для вязальной машиныЛовушки паровыеАппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работМашина для вскрытия почтовой корреспонденции б/уРеактор для просмотра слайдовДевочкина рубашкаПорошок для едыГрязная водаУльтрозвуковая баняПодъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.Но сержант сжалился надо мной и говорит:— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Воля Случая.Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийсяконтрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету иего машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но таккак я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипясердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить вСуоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены имеще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление длязавертывания пробок.Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и егопропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тутфинн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка вмашине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошнымпограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическомузавершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумкифинн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое наум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключкакой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособлениедля изготовления подпольной водки на территории его родного государства.Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этотвопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меняобратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я походу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды израдиатора.Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тутфинский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, аон тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка дляменя закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному смоей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цветадругого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, ямолча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать впрострацию.Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льетсяохлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странныхрусских автолюбителей и желает приятного пути.Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание отувиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы всеот него, в конечном итоге, зависим.

Старый морской волк в ресторане.— Что это за жидкость? — спрашивает он у официанта.— Суп, — отвечает тот.— Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!

Был в командировке в Монголии.Возили на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил купить бронзовую статуэтку божка.В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку. Я рад был приобрести местный сувенир.Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата всех денег не бывает!Что делать? Не ругаться же с монахом. Тем более, впереди длительный перелет в Москву на старом монгольском Боинге-727. Решил — заберут так заберут. Деньги не такие уж большие.Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и служащий кричит: "Сувенира, сувенира — покажи!". Я открываю чемодан, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Служащий роется в чемодане и ничего не находит. Он зовет коллегу и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. Кейс остается на прилавке. Они ничего не видят на экране и разрешают мне проход на посадку. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу...Теперь, когда я прохожу через таможенные посты, я на всякий случай молюсь этому божку и благодарю его, что все ок, хотя ничего запрещенного не вожу... Кроме санкционных "сувениров" — сыр и прочее. Тут не знаешь, где норма, а где нет.А когда тут по TV показывали обыски в особняке главного нашего таможенника, я подмигивал этому божку.