Снижая налоги, государство дает возможность каждому как следует накопить на случай полной конфискации

Правительство:— на фоне надвигающегося кризиса Россия выглядит островком спокойствия!Население РФ (выстраиваясь в очереди за долларами): — если не тонет в воде, это еще не островок!

Навеяло про ножичек на таможне.Послали как-то от фирмы курьера с чемоданом денег для оплаты товара. Курьер — щупленький незаметный дядечка лет пятидесяти. Чемодан он тащил еле-еле. Ну и, типа, для охраны дали ему охранника-кабана. Но чтобы не светить курьера, дали им команду "работать" раздельно. Одного не учли, что чем крупнее охранник, тем меньше ума.Апофеоз. Аэропорт. Регистрация рейса. Дядечка курьер идет первым. Само собой внимания не привлекает и благополучно затаскивает чемодан с деньгами в накопитель. Через несколько человек идет охранник. Но поскольку он в камуфляже, то при его усиленном досмотре обнаруживается газовый пистолет. Охранника снимают с рейса для разбирательств. Этот козел, видя что миссия провалена, начинает "выправлять" ситуацию. Мол, оружие ему надо для того, чтобы сопровождать человека с деньгами. И показывает на дядечку курьера в накопителе...Гемора было неописуемо, но никого не посадили.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

Заходит мужик в бар и заказывает 6 рюмокводки. Бармэн спрашивает:"Что случилось?"-Я только что узнал, что мой старшийбрат голубой.На следующий день мужик входит в бар изаказывает 6 рюмок водки. "Что опятьслучилось?"-спрашивает бармэн.-Я только что узнал, что мой младшийбрат голубой.На следующий день мужик опять заходит вбар и заказывает 6 рюмок водки. Бармэнспрашивает:"Что, никому в твоей семье ненравятся женщины?"-Да нравятся, моей жене.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:– Чего изволите?– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.– Хм, как насчет каракатицы?– Пусть сама выберет...