Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики

Прочитал в рассказе про то как отправляли служивых в Афганистан. Примерно такую же истоию мне рассказывал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати — на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла.— Силен мужик! — удивился таможенник.Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" — не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан.— Ну, проходи! — дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы.Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.

Студент собирается на свидание:— Мам, дай денег!— Нет, не дам.— Ты внуков захотела, что ли?— Сейчас, сынок, вот деньги...

Сидят два бомжа на свалке.Первый:— Слыхал, в стране кризис!Второй:— А это как?— Ну у тебя знакомые олигархи есть?— Нет.— Теперь будут.

— Официант! У меня в супе — муха!— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

К хозяину пивбара обращается посетитель:— Сколько пива вы продаёте ежедневно?— Что-то около 200 литров.— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?— Конечно! Как?— Наливайте кружки полнее.