Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)AprelichПривет, что делаешь?babunработаюAprelichКонкретно, что ты сейчас делаешь?babunвыгоняю мастер на эфирAprelichТак, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
* Ash_Vega is now known as Sandman-NickServ— This nickname is owned by someone else. Please choose another.* Sandman is now known as Paradise-NickServ— This nickname is owned by someone else. Please choose another.* Paradise is now known as Painkiller-NickServ— This nickname is owned by someone else. Please choose another.* Painkiller is now known as вагонпидарасов
Цитаты из реальных объяснительных, писем и т. д. клиентов немецких ишвейцарских страховых компаний. Перевод sumlenny.Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячолюбимый муж погиб.Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня снепреодолимой лошадиной силой.Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлосьотбуксировать.Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с нимтакое уже случалось.Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активноманеврировать, чтобы наехать на него.Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудьпоглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростьюоколо 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался вменя.Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все времяремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал нанего.При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снесстоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосувстречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиляи свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерялконтроль над машиной.Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесныеповреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованныйПорше и поехал дальше без меня.Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что онапроедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак неотреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой наместе, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю обэтом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться сместа происшествия незамеченным.Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычноприводит к съезду с дороги.Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллионаевро.В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вылюбезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрихдает повод к огорчительным подозрениям.На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своихнамерениях.В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснениядостаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан недойдет до другой стороны улицы.Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня итак же бесследно исчез.После четырех лет езды я заснул за рулем.В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут онударился мне в лобовое стекло.Свидетели аварии прилагаются.Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снованалево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, чтотолько можно хотеть увидеть.В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К.забеременела.Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина иврезалась в меня слева и справа.Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончитьс собой ценой моего нового бампера.И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике(страхование жизни, здоровья и т. д.)Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, чтооно закрыто.Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно былоцело, то осколка бы не было.Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мнепо крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезноприслать мне кого-нибудь из специалистов.Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меняподдержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чемпредполагалось.Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому яотказываюсь от страхования жизни.Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герромБауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написатьобращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:"Глубокоуважаемые дамы и господа! "Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если кнему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет непереводить, а выслать на мое имя чеком.Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моихзнакомых рядом никого не было.Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашегохозяйства исчезла последняя скотина.Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий разпри аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственникидействительно расстроились, когда я умру.Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, ивскоре после этого он выпал из окна.Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носитьнормальную обувь.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.