Наш сыночек Арсюша (3 года) любил перед засыпанием обдумать полученную за день информацию Иногда, если...

Если у вас есть знакомый ребенок, который не выговаривает букву — "р", обязательно научите его фразе: "сейчас дам в ребро")

Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью,последних не так много, а потому они заметнее.Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре икомпьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так ужсложилось, что пересеклась с уродом.Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутогопитбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскуюжизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшегоспособа мести. Да, да. Натравил.Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь онобиделся ещё больше.Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре»моментально просекло потенциальную опасность и……подхватив любимца подмышку……моментально оказавшись позади урода…… цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень.И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!!Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталасьПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина.Дочка под эту марку оперативно катапультировалась.И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседипросветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила.Ответ меня убил.— Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы,во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножкоушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ– СМЫСЛА НЕТ!!!

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2г.) увидела, спрашивает деда:— Дед, это что?— Рога.— Твои?Дед еле сдерживаясь:— Лосиные.— Да ладно, дед, твои…Нужно было видеть в этот момент бабушку…

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое времямуж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит наподоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с довольствием пьет.Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: — Ну что? Довыпендривалась! Отец на кухне застрелился!