Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:— Яичница или омлет?— Сердце разрываешь! — сокрушается чадо.

— Мам, а что сегодня будет на ужин?— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

Дети (3-4 года) нашли на площадке бутылку из-под водки. Слышу обрывок разговора:— Ты что, глупый? Водку пить нельзя, она же горькая. Это чтобы спинку растирать!Снимаю шляпу перед родителями.

Семейная идиллия — я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух — одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!Тут уже загнулась жена))

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:— Откуда я взялся?Папа:— Тебя аист принёс!Мама, злобно указывая на папу:— Вот этот!— Папа, а ты что, тогда был аистом?Мама, печально:— Он и сейчас аист!