Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит: Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами...

Дочь перлы отпускает.Довела. Кричу на неё:— Марш в комнату, наказана!Идёт на меня:— Что и обнять нельзя?— Нет! Тоже наказана!Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты:— Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый!И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла.Спрашивает маму:— А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была?Жена — да.— Какой же он всё-таки молодец!!!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз её попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Родители спрашивают шестилетнего сына:— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?— Нет. Сам с вами справлюсь.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:— Мама, а где у взрослых женщин находится тяжка?— Какая еще тяжка?— Ну в мультике сказали: "Мама у Золушки тяжко заболела".