Мама, а что такое вампир? Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!
— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!
— Мама, а почему невеста вся в белом?— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
К нам в гости приехал младший братик мужа. И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн. И вот он прибегает к Святику, весь печальный и спрашивает:-ГТА ведь не настоящий да?— Да. Это лишь игра.-(выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.
Девочка начинает клянчить у матери яблочко:— Мам, дай яблочко!— Некогда, потом дам.— Мам, дай яблочко!— Отстань, некогда— Мам, дай яблочко. мам, дай яблочко!Мама дает девочке яблоко. Та берет и с хрустом начинает уплетать. Мама:— А что надо сказать?Девочка:— Здра-авствуй, яблочко.
... Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.Племяшь очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа — дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).Чес-слово, не вру.В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:— А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это — нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:— ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ.. ВКУШНО ЖЕ..Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.Я молча удалилась.
Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.Она (всхлипывая) — Эта пижама мне большая.Я (раздраженно) — Ну, извини, нормальную ты замочила.Она (рыдая) — Извиняю!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному