Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить...

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».— Мама!— Правильно, молодец!— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:— Бабушка, я не буду называть это слово…Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…— Бабушка, а что он еще и поет?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого жестарик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традициивсе должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюрув 500 франков. Что ты сделаешь?— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.

На день рожденья сыну (5 лет) решили пригласить в садик клоуна. Иду договариваться с заведующей.На мое предложение она с чувством ответила: Как же нам не нравятся все эти клоуны! Никакой от них пользы, одно только какое-то безудержное веселье!

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".Пришлось пояснить.На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Я детство вспомнил. Как-то на юге наловил крабов, хотел на сувениры пустить. Но их же перед этим убить как-то надо! А — жалко. Ладно, думаю. Устрою им смерть приятную и медленную — от передозировки наркотиков. В общем, вылил в таз с крабами флакон какого-то убойного одеколона. Крабы окосели и пробило их на безумную агрессивность. Сначала долго дрались друг с другом, потом вылезли из таза и пошли гулять по всему пансионату с единственной мыслью: "Кому бы здесь рыло набить?!" Меня, к счастью, не нашли...