Введение: Иногда по долгу службы приходится давать техническую поддержку пользователям компьютеров прямо...

Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:— Сколько тебе лет?Он ответил:— Полпятого.

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей.И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу — пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом "случилось нечто непоправимое" возвещает:— Кто-нибудь, разбудите Женю!— Зачем?— Он ведь уже полдня ничего не ест!

Один американец приехал после отдыха в России домой. Пришёл к другу и рассказывает:— Бля. Съездил в Россию, тебе не советую. Там даже пятилетний ребёнок тебя может наебать.— Да чё ты говоришь .Как может ребёнок меня наебать?— Не веришь? Съездий сам посмотри.Приехал его друг в Россию. Ходит гуляет. Смотрит в песочнице маленький мальчик играет. Подходит к нему, достаёт конфету, поднимает её над собой и говорит:— Мальчик, достать конфету не подпрыгивая?Мальчик смотрел, смотрел. Потом говорит:— Слушай, дядя, отсоси не нагибаясь?

Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:— Дети — они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.Ребёнок:— Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...Муж:— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!