Лето Выходной Теплая солнечная погода Мы всей семьей вышли во двор Наш пятилетний сынишка с совочком...

Лёня (8 лет):— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:— Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Несколько зарисовок из жизни моих детей.Дочка — 3.5 года.Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочкаподходит и говорит:Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только попраздникам.На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.Я: Я же тебе запретил красить ногти!Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, ДеньКосмонавтики!Сын, 5 лет.Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, райондальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобускакого-то предприятия.Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждыйдумает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.Я говорю малому:Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собакародительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когдапросыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представилсебе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шелсериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождениясвоего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенкаво дворе.Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулятьво двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, далкоманду своей злой собаке укусить мальчика.В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха вгрудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.Сын: СЕКС! СЕКС!Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сынкакой-нибудь фильм пересказывал.Сын — первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите домавслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно яцепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себепалец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты МитяПупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надоговорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у негочто-то не получается".Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания — гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно — машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль — пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.