Мать утром будит сына: Давай вставай, пора на работу А сколько уже? Тридцать пять лет!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:— Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.И тут девочка просияла:— Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает удевочки, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но ведь никто не знает, как он выглядит...— Щщщас узнают...

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет— носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться— только в унитазе.

Суп с котомРассказал 7-летней дочери какую-то историю (какую – уже сам не помню).— Пап, а что было потом?— Потом? Потом был суп с котом.— Суп с котом?— Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку)— А из чего?— Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда.— (Растерянно-возмущенно) Па-а-ап! Ты что-о-о?! Он же живо-о-ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

Мать — дочери-подростку:— Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.