Моя 11-летняя дочура девушка со своеобразным юмором Как-то посещаем с ней Ашан Девица что-то не в духе...

Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.Мама звонила домой каждый день — бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...

Рассказал брат. Далее от его лица.Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Наглядный пример.Мелкий, стащив втихаря от матери кусочек торта, и приготовившись его схомячить, задал мне вопрос: — Пап, а что такое экспроприация?Получив ответ, что это принудительное изымание чужих ценностей, он вроде бы успокоился.Зря... В целях закрепления вновь полученных знаний забираю у него лакомство, типа экспроприировал, и собираюсь сам его цинично сожрать.В комнату заходит старший сын, отбирает у меня тарелку с тортиком, и говорит: — Ты ему еще объясни, что такое экспроприировать экспроприируемое. Угу?За ним залетает жена, с ходу запихивает себе в рот торт с тарелки, и строит нас на обед.— Мальчики, нельзя же портить аппетит перед обедом! Бегом на кухню!Офигели все, кроме жены. Экспроприация трижды, блин...Зато младший все понял, причем сразу.

Навеяно Paul-емБыло сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответзаставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха.Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

Вечером прихожу с работы домой, садимся втроем ужинать: я, жена и трехлетний сынишка.Жена мне говорит, указывая на синяки и ссадины на лице сына:— Ты что, ничего не замечаешь? Сегодня гуляли, и Андрейка грохнулся со всего маха...Спрашиваю ребенка:— Сына, больно было? Ты плакал?А он мне отвечает:— Нет, папочка, я не плакал... я ОРАЛ!