Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой У девочки заболело ухо...
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!..
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Дочь:— Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всегоупотребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?— Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохоговорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими емупришлось бы драться!
Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз, — в мегаступор.
— Чего тебе, мальчик? — спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:— Счастья! На весь билетик!
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ...У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынужденысоответствовать.Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у менявсегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нуженталант.Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущихна земле людей.Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной сбабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюстсорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинныхтележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся порядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса –телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальныелюди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, безвидимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами ипассажиром — параллельным курсом справа.Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они училитолько теоретически), а вот мужчины при виде такого странногопередвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, чтотак невозможно вести тяжелую телегу...Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшкамипальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мойподвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тискивместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокругтелеги, как луну вокруг земли.Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет,которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутникамивокруг своих тяжелых телег.Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человекна свете.Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальныхстокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной:«Смотри, смотри, как мужик может, фига се... »Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей насоседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтомуон может везти телегу сбоку и одной рукой..."Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на этоподстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочерисамым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотряна неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи,завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своейпобеды в нем и спокойно покатил дальше.Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:— Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего неоставлял на тарелке?Мужик после паузы ответил:—Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку,приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всеммагазине... »Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?P.S.Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, нокак человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческойсилы...Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы толькозашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их какгорячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло.Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошеннуютелегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левоезаднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегунеудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я идогадался — схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левыйповорот.В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самыйсильный папа на планете...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.