Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон" В её исполнении смысл получался весьма своеобразным...

ЭВОЛЮЦИЯКогда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу.Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками.Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.Парни захихикали от произведенного эффекта.Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:— Это настоящий пестик?— Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай — 30 рублей и забирай вместе с патронами.Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений — рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно.Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?— Ну что, малый, берешь?— Денег, нет. А можно мне его подержать?Хозяин нагана хмыкнул и ответил:— Подержать, будет стоить — рубль…— Хорошо! На следующей перемене принесу!— Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек.По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу.Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган.Первое, что поразило — его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал……С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара……И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал:— Юра, у меня для тебя сюрприз.— Скульптурный пластилин?!— Да какой там пластилин, бери выше.Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал:— Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне?— Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть.— Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем.— Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил:— Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли……Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…

У брата Миши дочке четыре года, ходит в садик.На днях всё семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровый тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".

Бочка с квасом, лето, солнце, все дела...К продавщице кваса (моей знакомой) подходит мама с сыночком-ангелочком собственно за прохладительным. Пока квас набирается, ангелочек выдает:— Мама, пойдем скорее ВОДКУ КВАСИТЬ!Продавщица кваса, чувствуя разрыв шаблона (дите совсем малое), переспрашивает:— Что ты, мальчик, только что сказал?Тут подключается мама, уставшим голосом:— Лодку красить мы идем, лодку.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!— А ты, доченька, не плакала?— Не-а! Они меня не догнали...

В 2009 году у меня родилась дочь. Сна, естественно нет, ребенок кричит, живот болит, с женой ругаемся. Всё очень плохо. Я ждал, когда же этот кошмар закончится. Решил поинтересоваться у опытного в этом деле своего отца, когда же станет легче:— Пап, блин, спать не дает, кричит всё время. Мы с ума сходим. Когда с ребенком-то проблемы эти кончатся?— Сынок, вот тебе уже 25 лет, и что-то они ещё не закончились...