Молодой отец в панике звонит педиатру: Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! Так, а...
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!
Про АнфискуЕсть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у насшкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, ониещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папаВиталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрики папа Виталик.Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количествоподарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо топусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вотдва, что ж такого?Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличиидвух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны — весьманетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту поАнфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложныйскользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папырезко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и невызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как двекапли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, покаАнфиска не назовёт по имени.Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я дажепредставить реально не берусь.А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал отдяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдатьзабытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что онсделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфискуконечно тут же обернулись.При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материтводителя машины, перекрывшей ему выезд.К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,никаких проблем.Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новаявоспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовалиськогда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостяхсообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствиемнаблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждогонового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мамаЛена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргатьсялевый глаз. (Потом ничего, прошло)Короче, вот так.Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.Вот есть знаете, такое выражение, — хвост виляет собакой.Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она надэтой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,и гнусно глумится.Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкогоманипулирования.Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфискимежду семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.— Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегдазавязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинаетсудорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать чтоугодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. Аво-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговариваламаме Свете.Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит ипотеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкойпаутиной волос и лент.— Голубой слева, розовый справа! — радостно глумится Анфиска дождавшись,когда бантики будут наконец завязаны. — А ты как завязал?! Перевязывайдавай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты чтобестолковый какой?Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки иподбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когданаблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесатьсяруки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такоетерпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем ичесть отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзкихпромокашек меня хлебом не корми, только дай.Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется НинаПална.— Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики содуванчика. У Нины Палны не забалуешь.У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, какновый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неёдаже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиныхмногочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг длятонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душеони Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,как справляются с этим маленьким монстром.Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытнаяподруга.А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднеепредставление, в ледовый дворец.Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.Договорились с его родителями.Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдругшпана говорит — а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?— Нет!!! — быстро сказал я. — Нет, ни в коем случае!Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Ноогорчился.Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни яне люблю, когда шпана огорчается.И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-томалодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии вконце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды менядаже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часас какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.И я сказал — черт с тобой. Пусть будет Анфиска!— Ура! — закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня снеизбежным.Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителейпойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем другихпринципах.— Отлично! — сказали они. — Просто здорово! Вы её из дому заберёте, илинам её куда-то привезти?В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часаизбавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённыйдо отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, надголовами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположныхтрибунах. "Боже! Что я наделал!"— думаю я. А в это время над ареной, наэтих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и изгромкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто жтак кидает? Вот мама Света!..."Проснулся я в холодном поту.И мы стали собираться.К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, иАнфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я такпонял.— У вас в машине тепло? — спросил я.— Да нормально...— Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те чтотворится. А в гардероб не пробиться совсем.— Конечно! — сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.— Я не хочу передеваться в машине! — вызывающе пискнула та и выпятилагубу.Тогда я присел и тихо сказал.— Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Неуспеешь — поедешь домой. Всё, время пошло.Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как наснежного человека.— Четыре с половиной минуты. — повторил я— Ой, извините! — спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку иоттарабанил в помещение. Представление начиналось.Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различнымишмакадявками.Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видетьтакого послушного и спокойного ребёнка.Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкийпоп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонькопересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, онапросто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни насекундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я нииибуууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адиватьтолько сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, иготов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мойавторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чоткихфраз.Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшегоповода.Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами иболтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.— Разве у Никитки нет мамы?— С чего ты взяла? — рассмеялся я. — Конечно есть!— Просто она никогда не приходит в сад.— Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.— Хорошо ему! — вздохнула она.— Чем же хорошо-то? — снова засмеялся я.— Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.— Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себевоспитательница. Только вы никому не говорите.— Не скажу. Ты плакала?— Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.* * *После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.— Готов? — спросила Анфиска.— Готов! — ответил папа Виталя.Тогда она звонко скомандовала.— Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедетдомой!И стала быстро-быстро раздеваться.Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.* * *Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывалаоткрытки к 23 февраля.Потом мы одевались, и шкет сказал.— Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.— А я всё дорисовала! — похвастала Анфиска, которая крутиласьпоблизости.— Ого! — сказал я. — Ты уже две открытки нарисовала?— Почему две? — удивилась та.— А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучимголосом.— Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного:— Где мне найти Павлика?— А там на дверях списки.На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже: "Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: "Павлик"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.