Дети на крыше играли в садистов - С крыши был сброшен отряд каратистов

Ну, все уже знают — с 1 сентября нашим детям до 16 лет "строжайше запрещено" смотреть по ТВ на то, как курят Волк из "Ну, погоди", крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 "Иронии судьбы" (пропаганда алкоголизма!).Как сегодня выяснилось, к категории "16+" был отнесен и фильм "По семейным обстоятельствам" (это там, где Ролан Быков в роли логопеда — "улица Кой-кого"). За что — одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию — это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться...Зато в передаваемый в 8 утра ну совсем уж детский фильм советских времен (типа "Внимание, черепаха!") три или четыре раза вклинивалась "ну совсем детская", так сказать, "социальная реклама" — "С какой из этих двух девушек ты хотел бы провести ночь? А ты не забыл о СПИДе?"Рекламщики совсем, видать, офонарели — скоро эту скрытую рекламу презервативов (назовем вещи своими именами) уже в "Спокойной ночи, малыши!" будут ставить — зато продолжим бороться со старухой Шапокляк и волком из "Ну, погоди!"...

Дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоэтажном доме. В подъезде поставили домофон. Пришла бабушка с работы, позвонила, трубку снял старший сын (7 лет).— Кто там?— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша баба пришла, молочка принесла...Повисла пауза, потом строго:— Женщина, вы в своём уме?

— Почему вещи на полу?— Гравитация, мам.

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:— Ты наделал в штаны?— Нет, — повторил он.Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:— Смотри мама! Я просто пукнул!И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.Он посмотрел на моего сына и сказал:— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!