Про детей — индигоДети — это наше все.Дети — это главное в жизни. А "особенные дети" — это отдельная тема.Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого — в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок — совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам — психологам и тп., но итоговый вердикт был прост — "терпи казак — вырастет — большим человеком станет".А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет — ни в туалет сходить самому, ни одеться.Но переплюнул всех сын другого партнера — Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.Тут нужно отдать должное Петру — суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.Далее со слов Петра:"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату — говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли — вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.Прихожу, захожу в комнату — УЙ, БЛЯ! — сын за терминалом сидит. Ну думаю, все — приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....Согнал с компьютера, смотрю сумму — не сходится. Приплыли.Посмотрел сделки — есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает — поймет что это такое за 3 часа).Далее смотрю на сделки — смотрю на сына. На сделки — на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).Спрашиваю КАК?Ответ — там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.
Есть у меня знакомый, из очень обеспеченной семьи. История не про него самого, а про его младшего брата 10-ти лет.Прошлым летом они всей семьей поехали на лазурный берег Франции, отдыхать на яхте. У этого самого братика там как раз выпал день рождения. Родители дарят ему последний iPad Air, он пытается его активировать, но т.к. они слишком далеко от берега, мобильный интернет не ловит. Короче, у этого засранца начинается истерика, что он не может активировать свой айпэд...Так вот, представьте картину:Находясь на семейной яхте недалеко от Ниццы, держа в руках дорогой планшет, он весь в слезах начинает ныть: "Это, наверное, самый худший День Рождения в мире!!!!"
Трусики в клетку, майка в полоску -Мальчик на крыше выстругивал доску...Гулко ударились кости о землю:Нет, не поедет он к тете в деревню!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.