Маленький мальчик залез в холодильник Старшенький братик нажал на рубильник Детские сопли замёрзли в...

Из серии «устами младенца»Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребёнок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, её одёргивает:— Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили) Поезд резко затормозит, ты упадёшь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.Серьёзным голосом, как лектор на экзамене:— Некрасивый синяк, это кто пьёт вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки) А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА.И побежала дальше. Кто-то из картёжников: «Ы? Это чё?» «Да ну эту ненормальную, давай дальше». Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.

Муж будит шестилетнего сына в садик: "Вставай, я поехал на работу".Я: "А я поехала в командировку".Сын, укутываясь посильнее в одеяло: "А я поехал спать"

Маленький мальчик жвачку жевал,Папа в сарае корову е**л,Мальчик подумал, жвачку жуя:"Вот вырасту, будет корова моя!"

Сыну 10 лет. Спрашиваю — как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.— ЭЭЭ, не поняла — какое это ты исполнил обещание — получить двойку, что ли?!!!— Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

БАБАЙЛет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон — расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:— Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:— ВЯЯЯЯЯААААА!!!!«— ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» — раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.Шепотом: — мямя, БЯБЯЙ?Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: — ВЯВЯЙ!!!!Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»