Маленький мальчик нашел динамит, во-о-он его череп, на крыше висит!

Случай из детства: Родители были ещё молодые, мне соответственно тожебыло около 3 лет случилось вот чо. Мать с бабушкой работали вместе вбригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласилСЛУЧАЙНО ))) друга с целью попить. А так как это не одобрялось женскойполовиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить отом, что папа пил.— Понял, Дима ?— Понял, папа !Ну и тут началось... ))) Как мы уснули после ухода гостей — не помню. Дасобственно, и сам случай не помнил — всё рассказывалось потом со смехомна семейных мероприятиях.В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук вокна и двери не был услышан НИКЕМ... ))) Ну что, бабушка выставляетфорточку, а мама( ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовываетсяв форточку, ну и соответственно — открывает двери. Увидев, что мы живы издоровы, нас не тревожат до естесственного пробуждения.Тут маленькое добавление: когда отец выпивал — он предварительно с шумомвыдыхал воздух — ХХХХЫ, и все домочадцы об этом знали.Это была преамбула. Теперь сам рассказ.Когда мы проснулись, отца стали пытать — пил или не пил? Онкатегорически отрицает факт !И тут бабушка говорит: — А давайте Димыньку спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтомуврать не будет! ))) Сажают меня на стол и спрашивают: — Ну что, Димынька, папа вчера пил ?— Нет, не пил.— А что он вчера делал ?— А он делал только ХХХХЫ! )))

— Мааааамааааааа! — разбудил меня вопль недоросля под окнами.— Что там ещё, — пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.— Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! — проорали под окном снова.Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.— Мааааамааааааа! — снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" — подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:— Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! — в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде."Бля, точно не приснилось"...Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза — "в рассвет".Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.— Мааааамааааааа! — раздался вопль через 10 минут. — Мааааамааааааа!Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.— Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.Вот уж загадка так загадка — вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?— Мальчик, — раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.— Мальчик, — Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. — Что ж ты орёшь так рано под окном?— Я мороженого хочу.— Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин."Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" — наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.Цепь звякнула и недоросль укатил.Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.— Мааааамааааааа! — "да что ж это такое" — пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. — Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.— Мальчик, ты олигофрен? — поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. — Что ты делаешь на улице в шесть утра?— Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, — предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон — "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.Это было в субботу.— Мааааамааааааа! — разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. — Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.— Мааааамааааааа! — заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. — Мааааамааааааа!В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:— Напился?— Мааааамааааааа! — заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.(с)kerjirby

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не можетуложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:— Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:— Нет, нет! Я устала, как собака!

Мам, мы в этом году на море поедем?В этом году на море поедут твои репетиторы!

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»