Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: Вот видишь, говорит мама, так бывает с каждой девочкой...

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

Заходим с 6-летней дочкой в квартиру. Я иду впереди, в обоих руках сумки с продуктами. За мной идет дочка.— Детка, закрой дверь в квартиру, пожалуйста! — прошу я.— Не могу, у меня руки заняты!— Чем же они у тебя заняты? — спрашиваю я, ставя сумки на пол, и оборачиваюсь.Дочка стоит в прихожей, закрыв уши руками.— Зачем ты уши закрыла?.. — удивляюсь я.В этот момент сквозняк с диким грохотом захлопывает дверь.— А вот зачем! — назидательным тоном сообщает милый ребенок...

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:— Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?Не нашелся, что ответить... о_О

Ребенок рассматривает семейный альбом:— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?— Это твой папа!— А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!