Дочери семь лет Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом Привыкли уже, будильник на 9:10...

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:— Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:— Папа, иди посмотри на нашего кота!— Что такое? Что случилось?— Он заснул с включенным двигателем!

— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — учительница физики покачала головой. — Ну, что ж, придется вызвать твою мать в школу.— Не получится! — вздохнула Перепелкина.— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.— Ясно. А отец?— Папа еще в прошлом году ушел...— Извини, — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...— Не, они у меня в Серпухове живут!— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.— Почему одна? С мужем!

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):— Вы же говорили, что детей у вас нет!— Так это ж разве дети? Это сволочи!

Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:— Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:— Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.Спрашиваю Юлию — чозадела?— Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.