Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей...

ДОБРОЕ СЛОВО«С помощью доброго слова и револьвера можно добиться гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова…»(Альфонсо Капоне)Я, по Скайпу позвонил другу детства, Сереге.Серега – высокий, седой мужик, в прошлом неоднократный чемпион Украины по дзю-до.У него, кстати, фееричное (не только для спортсмена) чувство юмора, преимущественно черного…На экране появился вчерашний младенец – Серегина дочурка, непомерно выросшая, аж до третьеклассных размеров.Она сходу сдала отца:— Сдрасьте, папа в туалете сидит, скоро выйдет.— Ну, не торопи его. Расскажи, лучше, как твои дела? Что в школе? Как мама? Как папа себя ведет?— Плохо себя ведет, задирается. Мы с папой вчера вечером ходили в кафе на мороженое. Там за соседним столом сидела куча мужиков, они курили и громко матюкались.А папа подошел к ним и сказал:— Во первых – перестаньте матюкаться, тут дети, а во вторых — это некурящий зал.Один мужик подул на папу дымом и сказал:— Слышишь? Если ты с маленькой дочкой, то это еще не значит, что тебя пожалеют и не настучат по голове, и ты можешь тут вы… (нехорошее слово, в общем)А папа им и говорит:— В принципе логично, но, кстати, если вы все через секунду начнете кашлять кровью и делать страшные глаза, то это еще не будет значить, что вы, вдруг превратились в вампиров, скорее всего, просто ваши легкие, проткнулись сломанными ребрами…Мужики притихли и сказали:— Ну, тоже логично.Больше они не матюкались и не курили, а потом подняли свой стол, и ушли с ним на веранду…В мониторе появился Серега:— Доча, вместо того, чтобы запоминать плохие, взрослые разговоры, запоминала бы лучше хорошие, английские слова. Тройку, кто будет исправлять?Здорово, Грубас, у нас все помаленьку. Ты, там, как…?

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим».

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: купи-купи-купи , сын меня спросил: мама, она дура? я ответила: да, сынок. Мать девочки орала на меня: сама дура! А сын мне сказал, что понял про наследственность..

Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.— Папочка, — говорит 6-летняя дочь, — а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?— Могу конечно, — говорит папуля, — а что нужно?— Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.