Вчера наблюдал за своим чадом — 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод — разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.

Мальчики в поле в индейцев играли.
Девочки в поле цветы собирали.
Маша нагнулась, а в ж*пе топор, метко кидает индеец Егор.

Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу — маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
— Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
— Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал — у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
— Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
— Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
— Надо же!— удивляется дочь.— У нас тепло, но такая холодрыга!!!

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

Самое большое заблуждение детства — Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!".

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: — мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: — ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: — А родители дают тебе деньги?
Мальчик: — Нет, они — безработные.
Психиатр: — Понятно.
Мальчик: — Доктор, а что со мной?
Психиатр: — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед...
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!!!

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о то кто в какие кружки ходит.
Девочка: Я на танцы хожу.
Мальчик: И что вас там заставляют делать?
Д.: Танцевать.
М.: А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать — балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.