Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенькие "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
— Мишка, здорово, черт! Это ты что машину купил?
— Ну купил, купил. Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!
Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
— Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
— Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
— Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
— Пап, не дал.
— Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо учится. Удивленный отец отводит в сторону сына и говорит:
— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?
— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, здесь не шутят...
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую -
результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
— Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
— Понимаете, папа, — ответил Мойша, — в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не
повы%бышься...
Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да.
— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
— Не может быть!
— закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
— Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
— Мойша-а-а!!! Чем отличается Лужков от Кириенко?
— Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротштльд от Рабиновича!!!
— ???
— Ротшильд знгает что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!..
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
— Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
— А что же делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!
Старый еврей приходит к раввину
и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я
завел себе попугайчика-девочку, но она
очень плохо себя ведет. Только я снимаю
тряпку с клетки, она расправляет
крылышки и кричит: "Хочу тр@@аться! ".
А у меня семья. Дети маленькие. Как бы
мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один
прихожанин — очень богобоязненный
человек. У него два попугая-мальчика. И
он так их воспитал, что они все время
молятся. Если вашу птичку к ним
направить, они на нее очень благотворно
повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно
два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка
расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@@аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к
другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал
наши молитвы!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Мойша, ты счастлив?
— А что делать?
Одесса, познакомились два мужика, ну, выпили на набережной, как водится, и тут первый спрашивает второго:
— Слушай, ты кто по профессии?
— Я — боцман, а ты?
— А я — лоцман:
Проходящий мимо Гражданин, не слышавший начала разговора.
— М 2:
— Ну, что за страна в самом деле, разрешите представиться — Кацман.
В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис. Один китаец спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Ничего, Хаим, только глаза щюрить надоело.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному