Еврейские анекдоты

У нас на сайте вы найдете как старые, так и новые уморительные истории из жизни замечательного народа. Мудрый еврейский юмор и забавный диалект Сарочки и Изи не оставят никого равнодушным – в них можно почерпнуть так много жизненных советов и веселых идей. Скорее заходите в категорию – нам есть, чем вас удивить и развеселить!
Сортировать по:
Про трусы и крестик

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Два еврея обсуждают новую подругу друга

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:
- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт Сидят Слушают Вдруг Сара потягивая носом говорит: (С) Абрам, ты...

Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

 Нравится 26  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 37  Сохранить  Поделиться  0
Убивается вдова старого еврея: Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему...

Убивается вдова старого еврея:
— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда
копали могилу, нашли нефть.

 Нравится 9  Сохранить  Поделиться  0
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира Привозят их в гостиницу заселяться, тренер...

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
— Да нет, просто гостиница очень низкая.

 Нравится 32  Сохранить  Поделиться  0
Древняя Спарта Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника Стоит гробовая тишина Вдруг раздаются...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

 Нравится 46  Сохранить  Поделиться  0
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит: 

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
- Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а уменя нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: Что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо".
- Так и поступим, - сказал ребе, - отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
- Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым.
Ребе открыл талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо".
- Так и сделай, - сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо.
Через год он приходит и кричит:
- Ребе, моя жена беременна тринадцатым! 
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, - значит, яйца отрезали не тому еврею".

 Нравится 38  Сохранить  Поделиться  0
- Так и поступим, - сказал ребе, - отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
- Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым.
Ребе открыл талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо".
- Так и сделай, - сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо.
Через год он приходит и кричит:
- Ребе, моя жена беременна тринадцатым! 
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, - значит, яйца отрезали не тому еврею".">
 Нравится 43  Сохранить  Поделиться  0
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая)...

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
— Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

 Нравится 32  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 12  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 15  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Вовочка и вертолет

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное

Осталось жить месяц

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в

Неожиданность

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в

Вовочка и понос

Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в

Жена строитель

Встречаются два друга, давно не видились: - Привет,