Было это относительно давненько Лето Жарко и млосно Одесский таксобус Все места заняты, но стоячих нет...
Было это относительно давненько. Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня и во-от за ту женщину", выходит. Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! , они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: — Чего вы переживаете, за вас заплатили. /Взято с форума
Пару лет назад я зарегистрировался на разрекламированном московском ресурсе "Наш город".Но после нескольких откровенно слитых жалоб плюнул на это дело.С тех пор, прошло где-то полтора года, как я последний раз воспользовался этим чудесным сайтом.Чтобы не быть голословным пара примеров того, как в Москве решают проблемы жителей:— февральскую жалобу на то, что талый снег заливает пешеходную дорожку закрывали в мае, когда "проблема не подтверждалась".— в ответ на многочисленные жалобы на "вечную" лужу между капитальными гаражами и Детским Садом... снесли капитальные гаражи (лужа осталась).— в ответ на просьбу сделать освещение на детской площадке, сообщили, что "на это нет финансирования на 2015-й год".Поскольку в нынешнем 2016-м году я увидел, что деньги у г-на Мэра появились (вся Москва в траншеях как во время боевых действий), то я решил напомнить об отсутствии освещения на детской площадке (см.выше).И попытался войти на сайт"Наш Город"Ответом сайта мне было "Ваш профиль был удален с Портала".Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать об отношении мэрии Москвы к жителям города.Но мы тут держимся г-н Мэр!Счастья нам и здоровья, пока Вы там миллионы рублей закапываете!
БригадаСредина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжаетпроцесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первуюочередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д.Властям очень хочется что-то построить, но — без проблем, да снаименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласковоназывают свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны -Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные». Приходитсяприниматься за все, «что под руку попадется». Опять же – «желательно сминимальными затратами». Добрались и до «нашего хутора» — поселка имени«пламенного революционера, героя Кубинской Революции, товарища ХосеИвановича Марти». Поселок, это так… По нынешним временам – центр города,ну, рядом с центром. «Фонтан». Элитный, скажем, район (опять же, понынешним временам). Когда-то, сразу после Войны, Одесский судоремонтныйзавод, почти на окраине, построил этот поселок для своих сотрудников.Большинство сооружений — «финские домики», т. е. небольшие дома,собранные из дощатых щитов. Уже есть «план сноса». «Сносимые» жильцысвоевременно (отдать должное Советской Власти) отселены в новыеквартиры. «Финские дома», при этом, снести, вроде бы, забыли. Еслиточнее – не спешат-с. Да и «неучтенка-с» это. Т. е. «материальныеценности, не учтенные ни в каких документах». Так, строительный мусор…А, как гласит народная мудрость, «Свято место – пусто не бывает».Трудящиеся зорко бдят за всей «неучтенкой»! Местные «архаровцы» — моидрузья, организуют «летучую бригаду». Задача бригады – разборкавышеуказанных домов, с одновременной реализацией (за наличный расчет,есе-сно) полученных стройматериалов. Ну и, чтобы ни у кого не закралисьсомнения по поводу «законности происхождения бригады», на ОСРЗ(судоремонтном заводе) было «заказано» рабочее снаряжение — хорошопотертые комбинезоны, но с фирменной надписью «Одесский судоремонтныйзавод» и защитные каски, с аналогичной надписью… Вы ж понимаете, вОдессе, да в те ж времена, за бутылку водки, ну, за две, в крайнемслучае… А шо вам надо? Ой… ради Бога…За «производственные показатели» бригаде, с чистой совестью, можно былоприсвоить звание «Ударник Коммунистического труда», тут же, «на рабочемместе». «Процесс» не шел, он «мчался, летел». Разобранные за считанныеминуты дома, в виде щитов, грузились на подгоняемые грузовики. На«идиетские вопросы»: «А вы шо, хлопци, од завода?» незамедлительноследовал ответ: «А вы шо, читать не вмеете?!!!»… Но, все кончается,кончается… И бригада приступает к разборке последнего, «по прилагаемойсхеме», дома. Входную дверь – на грузовик! Простенок – на хрен. Ценностине представляет! Стенка ванной комнаты… Оп-па. А хто ето там в ваннесидит? Бля… мужик, ты шо тут делаешь? Мо-о-юсь, то есть, живу-у… Аснос?... А нас не снося-я-ят… Наш дом, то-о-очно… Еще года три …Ошиблись, бля…«Летучая бригада» «рассосалась», секунды за три. Даже«честно заработанное», за «последнюю партию товара» взять не успела…Главное, как говорят – «вовремя смыться»! Мужик, потом, все восстановил…Со временем… А дом его, так и не снесли, до сих пор…
АХ, ОДЕССА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты.Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:— "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?— Что?.. Это моя песня. Я — Модест Табачников.Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.— Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:— Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.
«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»: Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.