Губернатор Челябинской области Сумин в интервью выдал: "Я за динамически развивающуюся стабильность"

1919 год. Одесса. Привоз.— Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?— После войны всё стало дороже.— Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Одесский сапожник спрашивает у клиента:— На когда вам нужны эти туфли?— На уже!— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Одесский анекдот.Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.— Изя, скажите, вы-таки меховщик?— Да!— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не сралау меня под дверью!

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем вразное время и в разных районах практически невозможно. Это я такдумал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дайдумаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсамапопадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, новидно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, сног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то какполучилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехалдомой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схемеполучаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двортупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умылтак умыл! Он — извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки"точно так же прилетело. Я говорю, — на Керченской, черный Форд-Мондео?Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит ичуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: — Слушай друг... А давайтеперь в Бога верить... )))

У Собянина спрашивают:— Вам какой шоколад больше нравится — "Сникерс" или "Бабаевский"?— Конечно, "Бабаевский"!— А почему?— "Сникерс" — батончиком, а "Бабаевский" — плиткой!